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    不知道是不是先天遗传所致,听妈妈说爸爸以前很受女孩子的欢迎,而我现在感觉也是。虽然是有点夸张,不过数来数去,和我算是朋友的女孩子数可能不容易数清吧,当然我不敢否定会有人喜欢我,当然我也不会否认我也有喜欢的在其中。老师说,有什么想法和愿望就要去表达,不能憋着,所以我勇敢的承认我有喜欢某些人。

    当然,我说的喜欢并非某些人眼中的爱。毕竟在我意识里,我认为,喜欢就是喜欢,是一种单纯的感觉,不夹杂幻想的成分,是一种纯洁。爱不同,它需要的不仅是深深的喜欢,更需要的是心与心的交流和沟通,还有就是互相的理解和包容。也就是说,爱是一种高层次的感情,一般人是不容易达到的,当然我也不容易达到,至少说现在还不能。

    固然有一些诗人学者散文家等等曾云云:喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。我之理解是喜欢喝爱是可以转化的。喜欢可以升华为爱,当然爱也可以贬为喜欢,那要看相爱的两个人。不过过了一段时间,也就是到现在,我改变了我的思想,我发现了在我的潜意识里,把喜欢和爱分得很开,似乎也不会再发生转化了。我的喜欢是一种感觉,一种对别人的关心,在意别人,把别人当做我的亲人来看待的,就如我喜欢着我的父母和爷爷奶奶,还有兄弟姐妹那么的喜欢,所以我喜欢了很多人,不管是不是我真正的亲人,还是我跟着时代的脚步认的干亲戚,我都一如既往的喜欢着她们。

    因了这个原因,我变成了花心大萝卜。诚然,我不可否决,因为越解释越显示我的后怕,所以我选择沉默。因为在每个人的眼里爱和喜欢的关系是不同的,所以我理解他们的想法,所以沉默就是我最好的保护伞。不过,话又说回几年前,当我情窦初开的时候,确实有点把喜欢和爱混淆了,所以那时候的我确实在花心之间盘旋了,现在回想,也为那荒唐的想法汗颜。还好,当年的自己没有对几个人说,只有三个,而且结局都一样--很惨!铩羽而归,不带一点成功,自此偶的悲哀之心越加沉重。有喜欢的人只好远望,有暗恋的对象也只好暗恋着,不曾明言。直到不久前(大概一年左右光景),情愫又开始提升,控制不住心底荷尔蒙的滋生,悸动的心跳一直不停,止不住的爱之心膨胀了,开始了向别人示爱,哪怕知道结局都差不多!在碰壁两次之后,发现现实里很难找到喜欢我,可以接受我的人,故而把魔爪伸向了虚拟的网络。很幸运的,我成功了,只是那是短暂的一段美好的回忆,至今已经封存在了记忆的宝库里

    也许是上帝给我开了玩笑,在我正年华正茂的时候,将我的黑发催白了,突然之间我的自信就没有了,连微笑也变得懒散,虚伪了。或许我不应该埋怨的,毕竟上帝在造我的时候已经注定了我以后的道路,无法改变,我只有默默接受。我能来到这个世界,能够继续活着,那就是幸福了,所以我现在坦然了,开朗了,找到了久违的笑容。以前的自卑,可能是因为我太在乎自己的容貌了,以为只有容貌才会得到别人的喜欢和爱。现在我才知道,其实我不是帅哥又何必再去在乎自己的外貌,既然外貌不咋样,那就只有用内涵来弥补外表的不足。所以我努力的写诗,所以我努力的打篮球,所以我努力的锻炼自己的人际交往虽然我还没有成功,但是我相信只要我一直努力下去,一定会有收获的。现在不就是有很多人在喜欢我,在羡慕我么?当然这种喜欢这种羡慕只是处于一种钦佩,并非复杂的喜欢。

    自从爱上写诗后我就真的迷上了,至今也继续坚持着写下去。平生成功之事甚少,能坚持下去的更是少之又少,但是我值得庆幸和骄傲的是我居然还在继续坚持写诗,从高一开始,走过了高二,高三,高四直到现在的大二,我相信因了我的梦想,这个坚持我会继续的,我一定要坚持到底,证明我并非真的一事无成!虽然写了很多,但是看得出来还是功底不厚,所以以后主要的还是要多去学习和看书。不过,因为爱写就写了很多,所以空间自然是满满的。因了爱写,几乎就随时更新了空间日志,自然把不认识的都吸引过来了,因此现在认识了很多网友,也不乏认了一些妹妹和姐姐,虽然没有见面,但是崇拜之心还是有的,虽不如黄河水泛滥般滔滔不绝,不过也还是可以感觉到他们佩服之心的。故而,心里不知不觉的萌生了自恋的头绪,开始了在别人的夸奖和洗刷里成长。经过自己的琢磨,还发觉了这还是我的生存之道,越洗刷我我越知道我的缺点,尔后才知道如何改变自己和提升自己。

    现在,我已经把自己定位清楚了,至少现在我不属于某个人,我是那些需要我关心的我的妹妹和姐姐的亲人,是一个大众化的人物,哪里需要我关心我就去哪里(当然是我的亲人啊,一般人我想我很难顾及到)。些许真的是很花心了,不过我把它当作了博爱,当然有人也那么说的。而且还提醒我博爱其实不好,如果把博爱把握得不好的话,说不定不仅会伤了别人还会伤了自己。所以我就要好好把握这个度。不过这个度在哪里呢?我还在思考里,不过我相信我一定可以成功的,因为我开始找到了自我,知道我下面的路要怎么走了,不再如以前一样竟然不知道自己该做什么了。

    有位哲人说,走自己的路,让别人说去吧。而今这句话已经被我们改变:走自己的路,让别人无路可走,或者是走自己的路,让傻b去说吧!对呀,路是自己走出来的,路在自己脚下,自己的路当然只能靠自己了。所以我把自己定位好了,也找到了自己的路。

    不管别人怎么说,不管别人用怎样的眼神看我,我依旧会疼着,呵护着我的亲友团(也就是我的姐姐和妹妹),因为那是我的信仰,那是我给我自己的使命,既然说了要疼,关心和呵护她们就要做到。然而,在另一方面,我也会坚持走我的路,因为这个时候我不再是一个人了,因为我还有她们,我坚信她们会一直支持我,给我前进的动力

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