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掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”
这西瓜甜不甜？
去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！
我吃了治疗你和你妈的
刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说：“爸，你得神经病了啊？”
爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
落款是小美人鱼
一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。
尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。
之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。
终于在庞大的人工海里找出戒指。
几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。
那你就吃点吧
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”
邻居说：“你吃了。”
他就说：“你猜错了，我没吃。”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”
大家一致认为，让甲滚
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
人的长相到底有多重要
A：人的长相到底有多重要？
B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
我想问一下，现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
帮我把耳机拿下来了
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
落个枕都能摊上事…
昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……
那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……
特别是月初的时候
早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
我这个破椅子你拿去坐吧
跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
老师问的问题，我答错了！
“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
再次见到我的朋友阿福的时候，他刚刚出院。
阿福是一家公司职员，薪水还不错，后来，不知怎么迷上“□□”，就是那种变相赌博性质的□□，他们叫做“买码”。阿福迷上了买码，就日思夜想，茶饭不香。每每眼看着就要与财神爷撞个满怀，却又让它擦肩而过了。码报上那棵摇钱树自始自终摇得他心里痒痒的，摇得他心慌意乱，摇得他越发想着“买码”。
阿福作梦都想赚大钱，研究码经也越来越投入和着迷。那次，阿福似乎摸到了财神殿的门槛，喜得他手舞足蹈，比哥伦布发现新大陆还着狂，情不自禁地跟朋友大侃，鬼鬼怪怪地说他破了财神爷的玄机，游说朋友甲按他的指点投，可朋友甲并不十分相信。
但那一回，阿福也只是捞到两把从财神爷身上弹落下来的尘埃，眼睁睁看着财神爷抱着大钞，拂袖而去。
阿福深怪朋友甲泄漏天机破了他的财运。天机怎能随意泄露？上天不惩罚你才怪！但那朋友和他是铁哥们，他们又是合作伙伴，阿福不好意思翻脸，只得把这团火窝在胸口，窝得连喝水都不消化，老想往厕所跑，睡觉也不安宁，全身像着了火，闷着烧似的。
阿福认定他的思路没错，更加潜心钻研码报码经，妄图破解其中的玄机。他期期必买，这期没中就寄希望予下期，一期一期循环下去。这种□□运作周期短，每周开奖三期，阿福却巴不得它能天天开奖。他也不知道自已买了多少期，投了多少钱，但大多都像石头扔进了大海，深得连个水泡也没冒一冒。
掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”
这西瓜甜不甜？
去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！
我吃了治疗你和你妈的
刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说：“爸，你得神经病了啊？”
爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
落款是小美人鱼
一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。
尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。
之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。
终于在庞大的人工海里找出戒指。
几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。
那你就吃点吧
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”
邻居说：“你吃了。”
他就说：“你猜错了，我没吃。”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”
大家一致认为，让甲滚
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
人的长相到底有多重要
A：人的长相到底有多重要？
B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
我想问一下，现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
帮我把耳机拿下来了
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
落个枕都能摊上事…
昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……
那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……
特别是月初的时候
早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
我这个破椅子你拿去坐吧
跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
老师问的问题，我答错了！
“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
再次见到我的朋友阿福的时候，他刚刚出院。
阿福是一家公司职员，薪水还不错，后来，不知怎么迷上“□□”，就是那种变相赌博性质的□□，他们叫做“买码”。阿福迷上了买码，就日思夜想，茶饭不香。每每眼看着就要与财神爷撞个满怀，却又让它擦肩而过了。码报上那棵摇钱树自始自终摇得他心里痒痒的，摇得他心慌意乱，摇得他越发想着“买码”。
阿福作梦都想赚大钱，研究码经也越来越投入和着迷。那次，阿福似乎摸到了财神殿的门槛，喜得他手舞足蹈，比哥伦布发现新大陆还着狂，情不自禁地跟朋友大侃，鬼鬼怪怪地说他破了财神爷的玄机，游说朋友甲按他的指点投，可朋友甲并不十分相信。
但那一回，阿福也只是捞到两把从财神爷身上弹落下来的尘埃，眼睁睁看着财神爷抱着大钞，拂袖而去。
阿福深怪朋友甲泄漏天机破了他的财运。天机怎能随意泄露？上天不惩罚你才怪！但那朋友和他是铁哥们，他们又是合作伙伴，阿福不好意思翻脸，只得把这团火窝在胸口，窝得连喝水都不消化，老想往厕所跑，睡觉也不安宁，全身像着了火，闷着烧似的。
阿福认定他的思路没错，更加潜心钻研码报码经，妄图破解其中的玄机。他期期必买，这期没中就寄希望予下期，一期一期循环下去。这种□□运作周期短，每周开奖三期，阿福却巴不得它能天天开奖。他也不知道自已买了多少期，投了多少钱，但大多都像石头扔进了大海，深得连个水泡也没冒一冒。