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生如夏花一（第1页）

献给和我有过感情的一切！

序言

有很多事情都觉得应该被遗忘，却偏偏刻骨铭心。午夜梦回，萦绕心头，不能消散。我的记忆都是一些琐事，能够让我，我想也能让很多人感动的微小颗粒。我能苟活至今，除了本能，支撑我不要离世的应该就是那些令我感动的瞬间。在我以前生命中每个阶段都有不同的触动内心的东西，我感谢它们。

不知为何，近来我渐渐忘记它们。即使置身曾经熟悉的地点，然而终究物是人非，全然白费。时间在作祟，它改变着所有。在你不小心的时候，侵蚀你的灵魂。而我们都不是善于自省的，蓦然发现的一天，我们早已经丢失了自己，并且不能回头。

那一天，我像往常一样注视着冬日恬淡的阳光，脑中一片空白。忽然，一声清脆的鸡鸣唤醒了我。我追随着一丝仅有的熟悉，妄图顺延时光隧道找到当时的感觉。这很容易也很困难，不是我努力就可以的，就像宿命的安排一样，完全在于时运。我终于想起来一句古诗“雨里鸡鸣一两家”小时候我喜欢在细雨迷蒙的午后站在村头，遥望繁茂绿树掩映下的青瓦红墙。鸡鸣就在那些时刻隐约传来，能从心底升腾起宁静悠远之气。

我很年轻，却觉得心已经老了。常常会回忆，对时光近乎病态的留恋，从容面对一切，不懂未雨绸缪。对时间的敬畏让我爱上摄影和写字。虽然我知道胶卷能够留住的只是画面，但这已足够。那时的日月雨露风霜都能深刻的印在脑海里，只需要一张定格的画面，往昔点滴亦能浮现。

我选择文字祭奠过去，但愿心灵相通之人能与我分享——漫无止境的寒冷和孤独。

一我爱你，再见

你后悔了吗痛得想死去的夜晚

你原谅了吗爱你又把你伤害

为什么就这样的离开

为什么就不能相爱一直到我们死去呢

——朴树我爱你再见

对于每一次邂逅，我始终心存感激。地球上那么多人，上苍偏偏让我们相遇在同一个年代，彼此安慰，彼此温暖，彼此伤害。我们和无数的陌生面孔擦肩而过，就像车窗外的景物次第呈现，而你是我的站点，我注定为你停留，缘分就是理由。

和永初次见面并无语言，眼神也是不经意的一瞥，彼此毫无深刻印象，假如那一刻其中的某个人消失了，另外一个也许不会记得曾经有过这么一个人。那是个九月的晴朗午后，阳光活泼得如同敏捷的精灵在永俊朗却又不失稚嫩的脸庞上跳跃。他的眼睛是我以前从没有见过的明亮，所以当我第一次正视时便跌进了秋水般的湖底，不能自拔。

那是一个永恒的夜晚，醉人的夜晚，它让我从心底渴望永远，尽管永远如海市蜃楼般虚无缥缈。没有合适的语言，就让我们用身体说话。当永紧紧地抱着我，对我耳语，当我们青春的脸几乎不留缝隙地贴在一起，感受彼此的呼吸和心跳，当他的手在我身上游走的那一刻，我知道我已经不可救药的爱上了他。

爱上他就从那一刻开始，此后的生命似乎都为那一刻而存在。就像开始思春的羞涩女子一样，不敢在公众面前靠近他，只能看他的背影。很想为他做些什么，想让他知道我的想法。有时候他会主动和我说话，但都不是我想听的。我想知道他是怎么想的。敏感脆弱的神经妄图在他平常的话语里寻找爱的蛛丝马迹。他的每一句话仿佛都含着潜台词，我在拼命搜寻着。

我是如此疯狂地爱着他，却不能让他知道半点儿，因为他思想里所有的不过是世俗中的男欢女爱，我不能想象当他得知一个男孩爱上他时会有什么样的举动。更重要的是我不想让他承受压力，变得不快乐，爱最伟大的地方就在于成全爱人，让他快乐。我以为这样就能满足，直到看见他和女孩们在一起，我才知道心中的欲望原来是如此强烈与霸道。下意识的举动就是立刻从他身边推开那些女孩，然后大声的宣布他是我的，任何人都不准动。而我能够办到的只是装作若无其事的走开，然后一路狂奔，泪如雨下。

也许人都是相互主观的，起初我以为永的想法和我一样，在他的心里也有着一个美好的爱情理想，就是我们永远的在一起。我曾经很想对他表白，我不知道是什么原因让我看见他便讲不出任何话。自从那个夜晚以后，每当他再次拥抱我的时候，所有的委屈瞬间消失，千言万语像是多余般无从开口，仿佛我的心从来没有受过折磨，一直如那刻般甜蜜。

师范三年，我们的床一直相对，有时晚上他会和我说话。一些无关紧要的语言也能让我一夜无梦。我甚至认为我人生的乐趣在此，一天只为这一刻。

那时候回家妈妈总会让我带一些苹果到学校。一般只有六个，每天一个。他是不回家的，也不见他买什么水果吃。一个晚上我在枕巾下面藏了洗好的苹果。熄灯后，我递给了他。他很快就吃掉了，以后的每个晚上我都会如法炮制。那些日子，黑夜里静静听着他的咀嚼声我觉得异常安心。多年以后，当我们同在北京的时候，他无意中对我说他对水果是不感兴趣的。我很想问他为什么当年吃苹果的时候津津有味。却又不愿旧事重提，以免他不记得，更显尴尬。

时间能够改变一切。我很小的时候就发现了这个属于自己的秘密。我记得爸爸妈妈有时候会吵架，他们的吵架方式通常很文明。母亲是个多情且寡言的人，爸爸并不理解她，而妈妈像所有那个时代的女人一样为了家庭和脸面忍受着丈夫，改变着自己。他们之间的共同语言不多，吵架的时候，只有爸爸一个人唠叨，妈妈多半默不做声。为了不让我和妹妹发现，他们选择夜深人静的时候进行。有一次，爸爸打了妈妈一个耳光，我早已经被他们吵醒了，我害怕得哭了，不由自主紧紧地抱住了妈妈。她泪水涟涟，当时狠狠地叫出了父亲的名字，仿佛想要咬碎爸爸的名字一样。在这之后，就是持续几天的冷战。依我的经验，只要时间静静的流逝，一天一天过去，他们终归会和好如初。但我不知道，妈妈的心灵又多了一道不能抹平的伤痕。

恋母情结很深的我，上学前从来都没有离开过她。记得开学第一天，我在校园的角落里一个人哭泣就是因为思念她：想念她温暖的怀抱，慈爱的笑容和熟悉的声音。而教室里是我从来没有见过的一大群孩子和一位板着面孔的教师。我不习惯这样的生活，想极力摆脱。事实证明，我的反抗只是徒劳。后来我逐渐适应了它，并且接受一个又一个摆在我面前的陌生环境。

心理学上讲有着恋母情结的人容易产生同性恋的倾向。因为心灵脆弱，缺少宽厚仁慈的父爱，当青春来临时，渴望的是同性间近乎兄弟却又有所超越的情谊，希望被保护，而不是去保护别的女孩。我是对永产生依恋的时候才发现自己的性取向有所不同。我并不清楚这是什么原因，总之那种感觉不会欺骗我。一个人的很多东西像性格、出身都是不能改变的，而我又是不会去刻意改变自己的人。那么我对永的感情必然会泛滥开来，不可收拾。

在师范学校的时候，我以为我会一直爱着永的。不管发生什么，就算他有了女朋友，以后结婚，我也会在心底爱着他，直到天荒地老。我幻想着有一天我们老得走不动的时候，一起躺在草地上静静回忆往事。那个时候我再淋漓尽致的说出我对他的所有感觉，然后我们一起离开这个世界。我甚至忽视了时间的存在，觉得时间的流逝只能增加我对永的爱。

想起那些年少时光，眼前总能浮现校园内两株很老的丁香花。每年五月，丁香花满树绽放，让人心醉的香气弥漫校园每个角落，久久不能散去。会有很多女生聚集在旁边寻找五个花瓣的丁香，据说如果能够找到那么就能实现爱情理想。对于爱情的美好向往我是认同的，但是我绝对不会去那样做，虽然我也希望拥有着甜美的爱情。因这世间事是任何人都不能左右的，生活自有规则，爱更是美与痛并存的。

我喜欢在充溢着花香的图书馆里看书。图书馆和教学楼相对而建，靠窗的位置是我常去的地方。看书累了的时候我会抬头看着窗外发呆。我第一次看见永的女友就是在这个靠窗的位置上。当时他们正在楼道里面凭窗远眺，有说有笑。我看到他们露出了牙齿，看到他们兴奋的神情。可以肯定，他们没有注意到我。他们永远也不会想到，当他们体验幸福的时候，对面却有人因为他们心碎无痕，几乎失去了表情。后来永把她的女友给我介绍的时候，我借故跑开了。真性情的人总是让人猜不透，不会有人理解我的行为。

痛苦和打击在让我成熟的同时也变得隐忍。我心里非常清楚我和永是不可能的，然而心底的呼喊是任何力量都不能阻挡的。能够和他像别人一样平淡相处这可能是我最低的要求，却是我不能满足的。我期待着我们马上毕业，这样他和女友自然就会分开，也许情况还能出现转机。不管对我是否有利，改变就代表着希望。

我是一个自私的人，从不懂设身处地为别人着想，任何时候自身的感觉总是第一位。偏向无拘无束的生活，却难以抵挡内心的寂寞。除了感兴趣的事物之外，都是我漠不关心的。对于陌生人，我始终保持着距离，不会轻易释放自己的热情。就像煤，虽然有着能量，却需要一定的温度和时间才能燃烧。像我这样的人根本不适合规律的集体生活。可以想见，我与学校的一切格格不入。直至生活了一年多才渐渐适应环境，毕业的时候居然没有一丝留恋。我心里清楚那是我的野性在作怪。在牢笼里关了三年的心早就飞向了未知的远方。

刚刚领到毕业证，我便踏上了北去的列车。我一个人在北京城里游荡。七月流火，阳光灼烧着皮肤。我拿冰冻的矿泉水洒在被晒黑的皮肤上面，体会冰与火的激情碰撞。晚上灯火阑珊时分，大街更显宽敞寂静。独自走在路边，偶尔踩到田螺壳和啃光的羊肉串。疲倦的伙计在饭店门口收拾着白色的塑料桌椅，空气中仍然残留着烧烤生肉的气味。

作为中专毕业生，适合我的工作很少。父母很是着急，因为那年的政策变化严重打乱了他们的计划。以往我们县城的师范毕业生都是负责分配的，但是到了我这一届却不管分配。他们得知后，积极采取措施，动用所有的关系非要给我找到一个教师的工作。他们的想法很简单，在附近做一个教师，然后娶妻生子过世俗的日子。天下的父母都有着相同的爱，这种爱对其儿女是不够尊重的，一旦牵扯到人格与自尊的问题，血缘关系亦能在负气的时候发生改变。

我很厌恶他们到处求人送礼的行为，对此不屑一顾，因此总是反其道而行之。

那一次父亲让我到一个提前联系好的学校去看看，相当于面试。我带着那些平常我们都舍不得买的礼品骑着自行车一路狂奔。到了我们县城最北面的那些连绵的群山之中。以前我曾经来过这里，这里真是太美了：雾霭笼罩，溪水潺潺，青草满山。我一个人躺在草地上望着蓝天白云，贪婪地呼吸着山中带着草香的空气。一时竟然到了忘我的境界。

远处是一座横跨水库的大桥，有火车迅速的穿过。看着向远方无限延伸的铁轨，我想我的未来一定不在这里。年轻是资本，梦想是动力，我喜欢不断探索未知的旅程。就算我一无所有，只剩思想也是财富。自负的人有永远的信心，除了自己，不能迷信和依靠任何人。

在家里的几天意志消沉，无所事事。在外人看来，我好像已经麻木，父亲看我也是没有好脸色。气急败坏的时候，见我沉迷书中，常会把书仍向空中。空中翻飞的书页就像演奏的手风琴一样，可惜奏出的是父亲的责骂声。每当这时我都会来到儿时经常玩耍的河畔，面对着平静的河水发呆。

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