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有多么的活泼开放,可我自己心里很清楚,对于第一次这事儿,我比谁都在乎。

    可为什么会给了秦念柯呢?因为我爱他啊,就这一个理由,就足以让我为他牺牲一切了。

    别说是跟他上床了,当初跟他谈恋爱的时候我觉得自己简直是疯了,为他死都愿意。

    看韩剧男主得了尿毒症奄奄一息,我在电脑这头哭的跟个泪人似的,满脑子都想着要是秦念柯真有这么一天,我肯定二话不说就把自己的肾给他。

    不是都说女人上辈子就是男人身上的一根肋骨吗?甭管孝不孝顺,我都没觉得我欠过我爸妈什么,反正我妈死得早,我爸又不管我。但我当时就觉得我愿意把自己的一切,都给秦念柯。

    那感觉就是,我想要给他我的一切,可我又什么都没有。我想要为他放弃一切,可我又没什么可放弃的。

    明明我爸给了我那么多钱,明明我受过良好的教育也拥有着不差的外表,明明我在所有人面前都表现得目中无人,高傲的不可一世。但其实我羞于承认,我很怕有朝一日,会失去他。

    所以我想要留住他,用爱情也好,用财富也好,用身体也好,只要能够留住他,跟他天长地久,那我所做的一切行为就都可以原谅。

    跟他上床的那一刻,我觉得自己像是壮烈的爱情战士,为了我的钟爱付出着,征战着,奋斗着。

    很多女孩说在失去自己的第一次后,都会哭。

    可我没有,我始终笑着,以至于微笑到最后,我都不知道这件事情到底有什么可笑的。

    我觉得很自傲,我将自己的第一次给了我最爱的男人,给了我未来的丈夫。

    我从未对秦念柯提起过这件事,可我的的确确就是那样想的。我跟他上床,既是因为我爱他,也是因为我笃定他会娶我。

    如果有朝一日,有个男人愿意将他漫长的一生用来陪伴我,呵护我,那给他自己的第一次,不是应该的事情吗?

    可我渐渐发现,这个第一次在他的眼里似乎一点也不重要。

    不知道是因为我答应的太轻易,还是我表现的太过无所谓,我从来不要求他因此对我负责,他就真的好像没有打算对我负责。

    过了最恩爱的一段时期,我们也遇上了恋爱的瓶颈期,起码在我看来是这样的。

    我发现我们之间的差别越来越大,价值观完全不相同,他越来越不爱我。

    在一起不到两年时,他的重心就开始转向了创业。

    他的课业成绩特别好,是学霸,所以即使不怎么上课也能自学修满学分,但我不行。

    我为此还天真的努力过,暗中较劲儿,坐在自习室里学了个从早到晚,却发现自己无论如何还是会有弱项,会有挂掉的科目。

    有些人的脑袋天生构造就与人不同,秦念柯的脑袋可能比普通人更聪明,而我的脑袋可能就比普通人更笨一点。

    后来我索性放弃了,只要能毕业就好了,有什么是比在青春年少时认真的爱一个人更浪漫的事?

    可显然在这一点上,秦念柯与我的看法也截然不同。

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