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6.越来越糊涂
临安回到寝室，小胖捧着她新买的国产智能机趴床上看小说，嘴里正大叹着“口嫌体直”，一会一句“嘴上说不要，身体反应倒是很诚实嘛”，一会又开始嘟囔“你这个磨人的小妖精”。那婉转的腔调，就像是独自玩起了角色扮演。
发现临安归来，刷一下坐起来：“安安，你说我去给小攻配音肿么样？”
临安疑惑：“大众思维里，攻是一副娘娘腔？”
小胖捶床：“安安我恨你。”
临安从背包里拿出提子夹心奶豆和奶疙瘩，伸手在她眼前晃了晃。
小胖立刻欢呼雀跃地滚下床：“嗷嗷，安安我最爱你了。”
“习小胖，你的节操呢？”赶钢笔画的狐狸起身和小胖抢食，看着包装纳闷道，“这是内蒙特产呀，你在哪儿买的，淘宝？”
临安动了动唇：“是我哥出差带回来的。”
“哥？”小胖眼睛一亮，主动退出和狐狸的争夺战，搂着临安笑眯眯，“安安你有哥哥呀？亲哥哥堂哥哥表哥哥干哥哥？帅不帅？是不是单身？我有没有机会？”
临安表情微怔：“嗯，亲哥哥，有一个青梅竹马的女朋友。”
小胖不但没失望反而还一脸向往：“青梅竹马呀，好幸福呀。”
是啊，好幸福。
临安轻轻呼气，将包里的东西一一卸下，拣着换洗衣物进了卫生间。
狐狸和小胖被馥郁的奶香味充盈口舌，一时无话。
直到桃子推门进来，眼眸晶亮：“临安呢？”
狐狸：“洗澡呢。”
桃子不知道从哪儿弄来一部陌生手机，跑上前指着屏幕问：“觉不觉得眼熟？”
狐狸和小胖好奇地凑过脑袋，原来是一张照片，昏黄的光线不甚明了，但是并排前行的一双剪影却能看出些许轮廓，那个分明戴着帽子的女生怎么那么像……
小胖瞪眼：“偶吧！”
狐狸拍桌：“有奸—情！”
桃子给予她们肯定：“隔壁果果偷拍到的，就在今晚！”
小胖又叫：“偶吧！”
狐狸再拍桌：“天网恢恢，奸—情不漏啊！”
临安擦着湿发出来时，就看见寝室里的三只搬着椅子坐成一排，翘着一个方向的二郎腿，就连双臂抱胸的内外摆放也都夸张地保持一致。
临安转了转眸，越过她们面前，把自己的椅子也拖了过来，翘二郎腿，抱臂。
三只同时扭头看着她，目光逼人。
临安眨眼：“不是在玩木头人么？”
“……”
小胖率先跳起来蹦到临安面前：“你今晚和谁散步回来的？”
临安一愣，又眨了下眼：“内蒙古的特产好吃么？”
狐狸错愕地双目瞠大：“你转移话题也太明显了吧！”
临安被拆穿却面不改色：“说到转移话题，这让我想起一个小段子。一群女孩子讨论旅途安全问题，不知不觉间将话题焦点转移到了‘女孩出门，为了安全起见，应该带刀还是安全套’的敏—感问题上，于是，大家讨论得热火朝天。”
狐狸不客气：“又转移话题！”
临安不以为忤，照旧笑容可掬：“我觉得她们的话题转移跨度很有意思啊。有人说，女孩子单独出门应该带一张HIV阳性化验单。”
桃子不屑：“她们脑子有病吧，避—孕—套坚决不能带啊，应该带防狼喷雾剂和电—击—棒！”
狐狸煞有介事地反驳：“不对，刀和套都应该带，遇到帅的用套，遇到丑的用刀。”
小胖唏嘘：“狐狸你好饥—渴！要我说，其他都不用带，最应该带的是男票！”
狐狸斜眼看她：“习小胖你哪来的男票？”
小胖再次幽幽地盯向临安：“偶吧！”
临安抓了抓湿漉漉的长发：“我跟你们说说剃刀女郎吧。1961年越南战争爆发，越南男兵损失惨重，民兵部队就征用了女兵。有的女兵会在下—身放进软木塞，软木塞的一端置入一把锋利的刮胡刀片，如果被俘，起色心的美兵就会遭罪。后来，她们还用这种方法去做三—陪小姐，暗杀了很多美兵。剃刀女郎就是指的这些有着大无畏气概的女战士。”
桃子震惊：“好凶残！”
小胖浮想：“科技这么发达，现在有没有防盗内—裤啊？”
临安突然想到：“南非一个女医生发明了一种女性使用的牙齿避—孕—套，它里面的锯齿会将男性的生—殖—器锁住，解锁的办法只有医生知道。”
狐狸大叹：“科学技术果然是第一生产力啊！”
看她们的情绪越来越激动，临安心虚地吁了口气。
她自己都稀里糊涂的，又怎么好意思把今晚的事道与... -->>
6.越来越糊涂
临安回到寝室，小胖捧着她新买的国产智能机趴床上看小说，嘴里正大叹着“口嫌体直”，一会一句“嘴上说不要，身体反应倒是很诚实嘛”，一会又开始嘟囔“你这个磨人的小妖精”。那婉转的腔调，就像是独自玩起了角色扮演。
发现临安归来，刷一下坐起来：“安安，你说我去给小攻配音肿么样？”
临安疑惑：“大众思维里，攻是一副娘娘腔？”
小胖捶床：“安安我恨你。”
临安从背包里拿出提子夹心奶豆和奶疙瘩，伸手在她眼前晃了晃。
小胖立刻欢呼雀跃地滚下床：“嗷嗷，安安我最爱你了。”
“习小胖，你的节操呢？”赶钢笔画的狐狸起身和小胖抢食，看着包装纳闷道，“这是内蒙特产呀，你在哪儿买的，淘宝？”
临安动了动唇：“是我哥出差带回来的。”
“哥？”小胖眼睛一亮，主动退出和狐狸的争夺战，搂着临安笑眯眯，“安安你有哥哥呀？亲哥哥堂哥哥表哥哥干哥哥？帅不帅？是不是单身？我有没有机会？”
临安表情微怔：“嗯，亲哥哥，有一个青梅竹马的女朋友。”
小胖不但没失望反而还一脸向往：“青梅竹马呀，好幸福呀。”
是啊，好幸福。
临安轻轻呼气，将包里的东西一一卸下，拣着换洗衣物进了卫生间。
狐狸和小胖被馥郁的奶香味充盈口舌，一时无话。
直到桃子推门进来，眼眸晶亮：“临安呢？”
狐狸：“洗澡呢。”
桃子不知道从哪儿弄来一部陌生手机，跑上前指着屏幕问：“觉不觉得眼熟？”
狐狸和小胖好奇地凑过脑袋，原来是一张照片，昏黄的光线不甚明了，但是并排前行的一双剪影却能看出些许轮廓，那个分明戴着帽子的女生怎么那么像……
小胖瞪眼：“偶吧！”
狐狸拍桌：“有奸—情！”
桃子给予她们肯定：“隔壁果果偷拍到的，就在今晚！”
小胖又叫：“偶吧！”
狐狸再拍桌：“天网恢恢，奸—情不漏啊！”
临安擦着湿发出来时，就看见寝室里的三只搬着椅子坐成一排，翘着一个方向的二郎腿，就连双臂抱胸的内外摆放也都夸张地保持一致。
临安转了转眸，越过她们面前，把自己的椅子也拖了过来，翘二郎腿，抱臂。
三只同时扭头看着她，目光逼人。
临安眨眼：“不是在玩木头人么？”
“……”
小胖率先跳起来蹦到临安面前：“你今晚和谁散步回来的？”
临安一愣，又眨了下眼：“内蒙古的特产好吃么？”
狐狸错愕地双目瞠大：“你转移话题也太明显了吧！”
临安被拆穿却面不改色：“说到转移话题，这让我想起一个小段子。一群女孩子讨论旅途安全问题，不知不觉间将话题焦点转移到了‘女孩出门，为了安全起见，应该带刀还是安全套’的敏—感问题上，于是，大家讨论得热火朝天。”
狐狸不客气：“又转移话题！”
临安不以为忤，照旧笑容可掬：“我觉得她们的话题转移跨度很有意思啊。有人说，女孩子单独出门应该带一张HIV阳性化验单。”
桃子不屑：“她们脑子有病吧，避—孕—套坚决不能带啊，应该带防狼喷雾剂和电—击—棒！”
狐狸煞有介事地反驳：“不对，刀和套都应该带，遇到帅的用套，遇到丑的用刀。”
小胖唏嘘：“狐狸你好饥—渴！要我说，其他都不用带，最应该带的是男票！”
狐狸斜眼看她：“习小胖你哪来的男票？”
小胖再次幽幽地盯向临安：“偶吧！”
临安抓了抓湿漉漉的长发：“我跟你们说说剃刀女郎吧。1961年越南战争爆发，越南男兵损失惨重，民兵部队就征用了女兵。有的女兵会在下—身放进软木塞，软木塞的一端置入一把锋利的刮胡刀片，如果被俘，起色心的美兵就会遭罪。后来，她们还用这种方法去做三—陪小姐，暗杀了很多美兵。剃刀女郎就是指的这些有着大无畏气概的女战士。”
桃子震惊：“好凶残！”
小胖浮想：“科技这么发达，现在有没有防盗内—裤啊？”
临安突然想到：“南非一个女医生发明了一种女性使用的牙齿避—孕—套，它里面的锯齿会将男性的生—殖—器锁住，解锁的办法只有医生知道。”
狐狸大叹：“科学技术果然是第一生产力啊！”
看她们的情绪越来越激动，临安心虚地吁了口气。
她自己都稀里糊涂的，又怎么好意思把今晚的事道与... -->>
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