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是个自私贪婪的人,我内心比任何人都想和她长长久久,都想她永生不死。
然而这是根本不可能的。
“她”指的是我的小狗狗。
她和莫咽的性格完全不像,我只是把和她的感情寄托在了书中。
这本书是写给我的狗狗小x的,她在2019年的夏天死掉了。
其实也就过了半年多吧,但拥有她已经像是上辈子的事情了。
写这本书的时候她还活着,客观状态来讲她已经好老了,而在我主观看来她还是个小孩子。只是其实好几年前,从我懂事开始我就开始害怕了,我一直知道她寿命很短,可能我才刚长大,她就要死了。所以我一直好害怕好害怕,我每天都在害怕,想起她都是幻想她如何如何离开我,见到她又会松一口气。我后来上学读书那几年,每次回想她都会好害怕。我就像有被迫害妄想症一样,满脑子都在想她会怎么离开我。
这样的拥有让我总是感受到极大的落差,一旦她在我身边久了,我就习以为常,也感受不到恐惧,而每次回家,由于时间间隔太长,我总是觉得她变了好多,她一次比一次更虚弱。
后来,我时常想起来那次上学,我很小,她也很小。我在车上往后看,她一直跟着我跑,边跑边叫,让她回去也不听,就这样死死跟着。
她一直是个小孩子,黏人、贪吃、淘气,小时候因为一些缘故不得不把她送走,我拿着一袋子火腿肠去看她,她看见我好高兴,一直摇尾巴。我走的时候,她就叫,大声狂吠,直到我要拐弯了,她忽然声音变得凄厉,像小孩子哭,一声比一声惨。后来她自己挣脱链子跑回家,妈妈于心不忍,说不再送人了。
而我现在把她扔到了一棵树下,头也不回的走了。
我没想过要去看她,就看过那么一次。
因为我总觉得那不是她,那就是一片杂草丛生的地方,长着一棵陌生的树,那里怎么会有她,我感受不到她的存在。
每当爸爸告诉我,她就在那棵树下。我想的画面从来都是她在树下,可爱地扬起头,摇着尾巴,聚精会神地看着我。而不是,在树下埋葬的土壤里慢慢腐烂。
我之前不曾想过自己会这么感性。
到了后来,每天哭上一两个小时几乎成了家常便饭,本以为早就萎缩的泪腺发达到了不可思议的地步。不管我在做什么,在图书馆看书也能忽然掉起眼泪,这也不影响我做自己的事情,往往我都是边找纸擦眼睛边继续做事。她死的那天我是没有哭得这么凶的,然而在她走后十天开始,我才慢慢消化了这个事实,以至于之后的每一天我都在以泪洗面。哭是我最本能的表达,我不知道人类居然真的可以哭到吐,哭到抽搐。
我并不认为会有人可以和我感同身受,事实上我也不需要什么安慰,那段时间我已经丧失了我所有的共情能力,我就想自己呆着,呆到死。其实在她刚死那几天,我是跟着她一起死掉了的。我在床上躺着,不吃不喝不眠不休,爸爸妈妈跟我说话我就跟没听见一样,他们说什么做什么我都很难给出反应。到了第五六天的时候,我妈实在受不了了,她硬是把我从床上强制拽下来,给我套上衣服,带着我出去吹风,那时候我懵懵的状态才好一点点。平时生活是忙碌的,我能跟上时间的脚步,我在有条不紊地跟着它一起走。但我的脑子里总是会时不时冒出来她,以前有多快乐,现在就是加倍的痛苦和煎熬。
是个自私贪婪的人,我内心比任何人都想和她长长久久,都想她永生不死。
然而这是根本不可能的。
“她”指的是我的小狗狗。
她和莫咽的性格完全不像,我只是把和她的感情寄托在了书中。
这本书是写给我的狗狗小x的,她在2019年的夏天死掉了。
其实也就过了半年多吧,但拥有她已经像是上辈子的事情了。
写这本书的时候她还活着,客观状态来讲她已经好老了,而在我主观看来她还是个小孩子。只是其实好几年前,从我懂事开始我就开始害怕了,我一直知道她寿命很短,可能我才刚长大,她就要死了。所以我一直好害怕好害怕,我每天都在害怕,想起她都是幻想她如何如何离开我,见到她又会松一口气。我后来上学读书那几年,每次回想她都会好害怕。我就像有被迫害妄想症一样,满脑子都在想她会怎么离开我。
这样的拥有让我总是感受到极大的落差,一旦她在我身边久了,我就习以为常,也感受不到恐惧,而每次回家,由于时间间隔太长,我总是觉得她变了好多,她一次比一次更虚弱。
后来,我时常想起来那次上学,我很小,她也很小。我在车上往后看,她一直跟着我跑,边跑边叫,让她回去也不听,就这样死死跟着。
她一直是个小孩子,黏人、贪吃、淘气,小时候因为一些缘故不得不把她送走,我拿着一袋子火腿肠去看她,她看见我好高兴,一直摇尾巴。我走的时候,她就叫,大声狂吠,直到我要拐弯了,她忽然声音变得凄厉,像小孩子哭,一声比一声惨。后来她自己挣脱链子跑回家,妈妈于心不忍,说不再送人了。
而我现在把她扔到了一棵树下,头也不回的走了。
我没想过要去看她,就看过那么一次。
因为我总觉得那不是她,那就是一片杂草丛生的地方,长着一棵陌生的树,那里怎么会有她,我感受不到她的存在。
每当爸爸告诉我,她就在那棵树下。我想的画面从来都是她在树下,可爱地扬起头,摇着尾巴,聚精会神地看着我。而不是,在树下埋葬的土壤里慢慢腐烂。
我之前不曾想过自己会这么感性。
到了后来,每天哭上一两个小时几乎成了家常便饭,本以为早就萎缩的泪腺发达到了不可思议的地步。不管我在做什么,在图书馆看书也能忽然掉起眼泪,这也不影响我做自己的事情,往往我都是边找纸擦眼睛边继续做事。她死的那天我是没有哭得这么凶的,然而在她走后十天开始,我才慢慢消化了这个事实,以至于之后的每一天我都在以泪洗面。哭是我最本能的表达,我不知道人类居然真的可以哭到吐,哭到抽搐。
我并不认为会有人可以和我感同身受,事实上我也不需要什么安慰,那段时间我已经丧失了我所有的共情能力,我就想自己呆着,呆到死。其实在她刚死那几天,我是跟着她一起死掉了的。我在床上躺着,不吃不喝不眠不休,爸爸妈妈跟我说话我就跟没听见一样,他们说什么做什么我都很难给出反应。到了第五六天的时候,我妈实在受不了了,她硬是把我从床上强制拽下来,给我套上衣服,带着我出去吹风,那时候我懵懵的状态才好一点点。平时生活是忙碌的,我能跟上时间的脚步,我在有条不紊地跟着它一起走。但我的脑子里总是会时不时冒出来她,以前有多快乐,现在就是加倍的痛苦和煎熬。