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今天是六月十九日，六月的第三个星期天，是父亲节。父亲节，属于天下所有父亲的节日，也是我父亲的节日。没有给父亲打电话，也没有给父亲祝福，因为从来就没有习惯过给他祝福，只是坐在窗前看着窗外的远山，一种说不清的无奈的思绪便在夏日的空气中飞散。
父亲节，我那已过花甲的长年在外漂泊的父亲，是否可好？算算日子，已经有一年半没有与父亲见面了，而最后一次电话也是几个月前。每次母亲在电话中问是否给父亲打电话，我只是叹叹气，笑笑，叫母亲放心，一切总会好起来的，这是我对母亲常说的话。母亲听到的只是我的对父亲的抱怨与冷漠，她永远不会懂得那种矛盾，她永远不会明白那份痛苦的牵挂与出自内心的祝福，因为我一直习惯用淡然的语言掩盖自己的情感。可是每次听到电话那端母亲的忧虑，每次见日渐苍老的瘦小的母亲，我对父亲的情感总会打上折扣，总会生起一种淡淡的抱怨与无助。
我也知道‘子欲孝而亲不在’的道理，我也知道父亲永远是父亲，我也知道父女情是一种永恒，是时光也阻不断的浓浓的亲情，我什么都知道，可面对母亲，我却不得不默然。‘爸爸，回来，回到曾经的日子’，不止一次在心里对父亲说，可面对父亲，我除了冷潮热讽便是沉默，我从来不会让父亲知道我对他那份牵挂，我宁愿让父亲听到的只是我的抱怨也不愿让父亲看到我的伤痛。我真的很愿意孝，我愿意养着父亲，我只希望父亲与母亲能平安地走完剩下的日子，让劳苦一生的母亲少一些牵挂。可我知道有的痛是永远无法用语言说出来的，也永远无法用文字表达出来的，于是在别人看来我是在给自己找抱怨父亲的理由。我只能笑笑，在朋友问起我父亲时，我总是叹叹气笑笑，然后避而不答。
父亲，一个很神圣的字眼；父亲，一份心灵深处永远的支柱与依赖。父爱是深沉的，父爱是如山一样的凝重。而我对父亲的爱是无奈与矛盾的，我对父亲的牵挂只能化作看不见的悲伤，只能化作无声的叹息，甚至是一种说不出的期盼，期盼所有的日子回到过去，回到那些曾经贫困却快乐的日子里，因为那时的爱不会在矛盾中挣扎，不会在矛盾中彼此沉默、伤害和逃避。然而日子总是只向前走，过去的只能远远抛在后面，成为一份回忆，现实中的伤痛却依然继续着。
父亲从小在我眼中是威严的，甚至他一个严厉的眼神和表情也会让我落荒而逃，童年总是远远的躲着父亲，但父亲在心中是神圣不可侵犯的，父亲在心中永远比别人的父亲伟大。然而时光走了，岁月老了，父亲也老了，已经老了父亲才开始对已经长大的我们轻言细语，已经老了的父亲在我们面前说话开始底气不足，已经老了父亲对我们说他的美好的计划的时候开始小心翼翼。已经老了父亲说想自己赚一大笔钱，然后为我们姐妹三各自买一套房子。而我们叫说‘爸爸，我们不要您的房子，我们自己还年轻，能自己买得起房子，您回去与妈妈好好走完余下的日子，我们为您买房子行不？我们给您生活费，只要求您陪着妈妈，让辛苦一生的妈妈能觉得苦一生也值！’可父亲总是摇遥头说，哪怎么行，说自己还年轻，呆不住，怎么能用我们的钱呢？是啊，我知道父亲在农村是呆不住，他总是不习惯过那种日复一日的平静的单调的日子。于是只有摇摇头，也许有一天父亲感觉到自己真的老了，再也不能远走的时候，或者有一天他感到真的累了时候，他会安静地呆下来的。但父亲永远不知道他的奔波他的计划给我们只是一份摆不脱的矛盾。做为儿女，永远不会在意自己的父亲是贫困还是富有，我们在意的只是希望在面对母亲时少一份愧疚，因为欺骗，即使是善意的欺骗也让做为儿女的我们背负太多的歉意。
一直以为父亲不会担心我们，尤其是我这个生性怪异的女儿。然而一个很早的清晨，姐姐打来电话说父亲问我是不是过得好？因为他做梦了，梦见我过得不好，十分担心，却打不通我的电话，于是更加担心，便问姐姐。泪，就在那时没有遮拦地流出眼眶。父亲，一直严肃的父亲其实时时牵挂着我，一直不用语言表达自己情感的父亲也开始变了，开始用柔和的言语表达自己的情感与牵挂，看来父亲是真的老了。一种悲哀的感情涌上心头，老了的父亲也许会慢慢明白儿女对他那份爱的。
时间依然慢慢地走着，我们在岁月的流逝中也渐渐老去。对父亲的怨只化作为母亲的歉意。毕竟每一个人有每一个人的无奈，已经老了的父亲一样有自己的无奈，有的东西并不自己能左右的，即使他知道他错了，也许他也无力或者没有勇气去改变，于是只能逃避与欺骗。而做为女儿的我们，面对父亲的谎言，面对善良的母亲，只能沉默，也许沉默是最好的表达。不是说不在沉默中爆发就在沉默中死亡吗？我不知道结果会是怎样的，也许父亲有一天真的累了，一切总会改变的，不用爆发一切就回到了过去，我安慰自己说。因为我爱父亲，但我也爱母亲，因为我希望父亲与母亲晚年时能幸福平安。
母亲总在电话里担心父亲，我总是冷冷地说没事，甚至总是不耐烦地说管他呢，他自己过得好着呢。可是每每听到母亲说每次父亲回家是如何地潦倒，如何地焦虑和长吁短叹时，我却还是心痛，只是我不愿意表露出来，我宁愿让父亲只知道我怨他。而内心却总是说‘爸爸，回来吧，别再在外面奔波了，我永远不会嫌弃您，回来过平静的日子吧。’但我知道父亲不会愿意的，除非有一天真的走不动的时候，或者某一天他真的心灰意冷的时候。他不会知道女儿对他那份牵挂与情感已经很重很重，重得有的时候我已经背负不起。
我不知道那份已经越来越沉重的让我已经载不动的父女情什么时候变得轻松，什么时候能够让我坦然地面对父亲与母亲，然后轻松地笑笑。但我想总会有那么一天的，时间总会改变一切的。我期盼着，期盼着放下那份沉沉的情感，期盼着父亲与母亲安然地走过剩下的日子，让一切归于永恒与平静。
在这里送上女儿真挚的祝福，祝父亲一生幸福快乐！
今天是六月十九日，六月的第三个星期天，是父亲节。父亲节，属于天下所有父亲的节日，也是我父亲的节日。没有给父亲打电话，也没有给父亲祝福，因为从来就没有习惯过给他祝福，只是坐在窗前看着窗外的远山，一种说不清的无奈的思绪便在夏日的空气中飞散。
父亲节，我那已过花甲的长年在外漂泊的父亲，是否可好？算算日子，已经有一年半没有与父亲见面了，而最后一次电话也是几个月前。每次母亲在电话中问是否给父亲打电话，我只是叹叹气，笑笑，叫母亲放心，一切总会好起来的，这是我对母亲常说的话。母亲听到的只是我的对父亲的抱怨与冷漠，她永远不会懂得那种矛盾，她永远不会明白那份痛苦的牵挂与出自内心的祝福，因为我一直习惯用淡然的语言掩盖自己的情感。可是每次听到电话那端母亲的忧虑，每次见日渐苍老的瘦小的母亲，我对父亲的情感总会打上折扣，总会生起一种淡淡的抱怨与无助。
我也知道‘子欲孝而亲不在’的道理，我也知道父亲永远是父亲，我也知道父女情是一种永恒，是时光也阻不断的浓浓的亲情，我什么都知道，可面对母亲，我却不得不默然。‘爸爸，回来，回到曾经的日子’，不止一次在心里对父亲说，可面对父亲，我除了冷潮热讽便是沉默，我从来不会让父亲知道我对他那份牵挂，我宁愿让父亲听到的只是我的抱怨也不愿让父亲看到我的伤痛。我真的很愿意孝，我愿意养着父亲，我只希望父亲与母亲能平安地走完剩下的日子，让劳苦一生的母亲少一些牵挂。可我知道有的痛是永远无法用语言说出来的，也永远无法用文字表达出来的，于是在别人看来我是在给自己找抱怨父亲的理由。我只能笑笑，在朋友问起我父亲时，我总是叹叹气笑笑，然后避而不答。
父亲，一个很神圣的字眼；父亲，一份心灵深处永远的支柱与依赖。父爱是深沉的，父爱是如山一样的凝重。而我对父亲的爱是无奈与矛盾的，我对父亲的牵挂只能化作看不见的悲伤，只能化作无声的叹息，甚至是一种说不出的期盼，期盼所有的日子回到过去，回到那些曾经贫困却快乐的日子里，因为那时的爱不会在矛盾中挣扎，不会在矛盾中彼此沉默、伤害和逃避。然而日子总是只向前走，过去的只能远远抛在后面，成为一份回忆，现实中的伤痛却依然继续着。
父亲从小在我眼中是威严的，甚至他一个严厉的眼神和表情也会让我落荒而逃，童年总是远远的躲着父亲，但父亲在心中是神圣不可侵犯的，父亲在心中永远比别人的父亲伟大。然而时光走了，岁月老了，父亲也老了，已经老了父亲才开始对已经长大的我们轻言细语，已经老了的父亲在我们面前说话开始底气不足，已经老了父亲对我们说他的美好的计划的时候开始小心翼翼。已经老了父亲说想自己赚一大笔钱，然后为我们姐妹三各自买一套房子。而我们叫说‘爸爸，我们不要您的房子，我们自己还年轻，能自己买得起房子，您回去与妈妈好好走完余下的日子，我们为您买房子行不？我们给您生活费，只要求您陪着妈妈，让辛苦一生的妈妈能觉得苦一生也值！’可父亲总是摇遥头说，哪怎么行，说自己还年轻，呆不住，怎么能用我们的钱呢？是啊，我知道父亲在农村是呆不住，他总是不习惯过那种日复一日的平静的单调的日子。于是只有摇摇头，也许有一天父亲感觉到自己真的老了，再也不能远走的时候，或者有一天他感到真的累了时候，他会安静地呆下来的。但父亲永远不知道他的奔波他的计划给我们只是一份摆不脱的矛盾。做为儿女，永远不会在意自己的父亲是贫困还是富有，我们在意的只是希望在面对母亲时少一份愧疚，因为欺骗，即使是善意的欺骗也让做为儿女的我们背负太多的歉意。
一直以为父亲不会担心我们，尤其是我这个生性怪异的女儿。然而一个很早的清晨，姐姐打来电话说父亲问我是不是过得好？因为他做梦了，梦见我过得不好，十分担心，却打不通我的电话，于是更加担心，便问姐姐。泪，就在那时没有遮拦地流出眼眶。父亲，一直严肃的父亲其实时时牵挂着我，一直不用语言表达自己情感的父亲也开始变了，开始用柔和的言语表达自己的情感与牵挂，看来父亲是真的老了。一种悲哀的感情涌上心头，老了的父亲也许会慢慢明白儿女对他那份爱的。
时间依然慢慢地走着，我们在岁月的流逝中也渐渐老去。对父亲的怨只化作为母亲的歉意。毕竟每一个人有每一个人的无奈，已经老了的父亲一样有自己的无奈，有的东西并不自己能左右的，即使他知道他错了，也许他也无力或者没有勇气去改变，于是只能逃避与欺骗。而做为女儿的我们，面对父亲的谎言，面对善良的母亲，只能沉默，也许沉默是最好的表达。不是说不在沉默中爆发就在沉默中死亡吗？我不知道结果会是怎样的，也许父亲有一天真的累了，一切总会改变的，不用爆发一切就回到了过去，我安慰自己说。因为我爱父亲，但我也爱母亲，因为我希望父亲与母亲晚年时能幸福平安。
母亲总在电话里担心父亲，我总是冷冷地说没事，甚至总是不耐烦地说管他呢，他自己过得好着呢。可是每每听到母亲说每次父亲回家是如何地潦倒，如何地焦虑和长吁短叹时，我却还是心痛，只是我不愿意表露出来，我宁愿让父亲只知道我怨他。而内心却总是说‘爸爸，回来吧，别再在外面奔波了，我永远不会嫌弃您，回来过平静的日子吧。’但我知道父亲不会愿意的，除非有一天真的走不动的时候，或者某一天他真的心灰意冷的时候。他不会知道女儿对他那份牵挂与情感已经很重很重，重得有的时候我已经背负不起。
我不知道那份已经越来越沉重的让我已经载不动的父女情什么时候变得轻松，什么时候能够让我坦然地面对父亲与母亲，然后轻松地笑笑。但我想总会有那么一天的，时间总会改变一切的。我期盼着，期盼着放下那份沉沉的情感，期盼着父亲与母亲安然地走过剩下的日子，让一切归于永恒与平静。
在这里送上女儿真挚的祝福，祝父亲一生幸福快乐！