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这些，那些，其实不过是一晃而过的念头，稍纵即逝的人和事。我只是喜欢揪着这些情绪，在空闲的时间，把他们织成一张网，笼住我自己。

在路上

过完春节，开始在新地方上班，每天坐车，摇摇晃晃，穿越大半个城市，从东到西。

宽阔的路面似乎并不能承载汹涌的车流，常常车被卡在了路中央，很长的一段时间。焦燥的司机会拼命的按响喇叭，慢慢的爬行。

我用mp3塞住耳朵，缩在座位上，安静的听歌，安静的等待，安静的看零乱的小车不时的从狭小的空隙里钻过去。

我想起另一个城市，立交桥横竖不断，车流同样紧张，去过两次，两次都因为繁忙的交通误点。这令我心乱，却无法阻止我对这个城市的想念，因为那个城市有我想念的你，于是格外的挂怀，踏上那块土地，格外的亲切。

槟榔道是我上班的必经之路，我喜欢的一段路。路面干净，车流稀少，永远不会被前后车流夹住，不得动弹。两旁的槟榔树在风中哗哗作响，欢快的跳动。

然后，我看到木棉树上枯黄的叶在风中不断的颤栗，花骨朵顽固的攀上枝头，我喜欢木棉，叶是叶，花是花，果实是果实，毫不混乱。

然后，我看到桃花，明艳的开满整条路，在风中落英缤纷，甚是美丽。

伤感起来，为这些花儿，也许是为自己，总是被这些生灵刺激，产生很多情绪，可以令自己掉泪的情绪。

状态

想念一些朋友，一些事。

纵横交错，杂乱无章。

把他们敲成一排排文字，扔进网络，清楚的看见自己的眼泪流了下来，我的热情，我的爱，我的疼痛，以及所有的不可能，我都知道，我在逃避。

一个朋友在回贴里写，抱着的感觉是温暖的，失去的感觉是痛苦的，不冷也不热的感觉却是刺骨的。

心猛的狠狠的刺了一下，痛在内里。如果我爱的人世间看到这些话，和这些文字，也许会懂得我痛的原因。他不冷不热的态度是这些情绪的根源。

这些日子，我病了。像个无助的孩子，不断摸索一些可以令病快快好起来的方法，吃了些药，喝了很多水，不加班的夜里，早早的躺下。

被窝很温暖，却无法入睡，身子软软的，疲惫不堪。我想我不是因身体的病痛而酸软，而是因为一些无法负荷的沉重的自己给自己的压力。

比如，我爱的那个人，不想和我恋爱，却想要我和发生某些关系。我想理解为生理需要，可是我的心在痛，比身体的痛难承受。

不断的加班，不断的把时间，身体投入在一堆又一堆的文件，电话和email里面。我觉得累，不断的想自己这样拼命可以得到什么，轻飘飘没有任何感情色彩的安慰，他们给不了你真正的需要。

这些，那些，张开一张血盆大口，随时准备着将我吞噬。

把回忆扔掉

不知道是不是昨天太过刻骨呢？所以总是念念不忘，总是喜欢回忆并抚摸他们，直到想哭。

也许回忆是个牢笼，把我囚禁。

在短信里不停的纠缠着自己的情绪，阴雨绵绵的日子，心也绵绵的潮湿。情绪坏到了极点，也许是因为生病的缘故，觉得自己像个孤独的孩子，被扔在空荡荡的马路上，满身的雨水不停的洗刷单薄的身体。

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